A n o t h e r   f i g h t   a n d  a n o t h e r   k i s s   B u t   n o w   i t ’ s   w a t e r   u n d e r   t h e   b r i d g e
but I still call out for you
O o h ,   t e l l   m e   w h a t   I  ’m    g o n n a   d o   n o w
                                 'cause I feel a little lost without you
Hear me, hear me out



 Мне было плевать на его мать, на отца, что наблюдал боковым зрением, как я покидаю и крыльцо, стоя у окна. Все равно соберет ли рыжий без моей помощи документы и поймет где там надо подписать. Мне не нравилось лишь то, что Бейли ведет себя так странно, словно межличностные отношения для него это антиматерия, которую он не в силах понять. Я понимал, что сделал ему больно, а значит я был тем кто достаточно близок для того чтобы одними словами и рисками над собой выпотрошить его и оставить в молчаливых переживаниях. А у него, поверьте мне броня из похуизма потолще моей. В этом перетягивание невидимого каната из моих собственных нервных клеток я не мог проиграть, не мог отступить. Шаг в сторону от дыма был максимумом, что я мог себе позволить. https://funkyimg.com/i/2Z7eM.gifБыть может, я всегда был раскормлен какими-то обещаниями, неправильным взглядом на себя со стороны. Но мало кто на этом шарике с водой вообще видит себя не предвзято. Возможно, есть альтруисты, хорошие парни, тихони, как этот рыжий парень, что стоит на расстоянии вытянутой руки от меня, но присмотреться, если, счастливы ли они от своего объективного оценивания себя? Очень сомневаюсь. Он тонул во внимании родителей, они топили его своими взглядами на мир так сильно, словно протекший подгузник заливает матрас. Он не мог бороться с этой платиной. Меня же наоборот, словно положили на чердак, как старую игрушку и доставали лишь на праздник, стирали пыль и показывали как выставочного мальчика. Цирковой номер с ребенком. В таких разных условиях мы не могли вырасти похожими. Мы не могли бы встретиться, если бы случай не решил иначе. Наблюдаю за тем, как он убивает свои легкие, мог бы сказать ему, что я против и что я легкое ему не пожертвую потом, но молчу. Мне не сложно держать рот закрытым, мы словно в шахматы сейчас играли, а я был хорош в этом, я просто ждал или его ода пешкой или того, как время на часах перестанет отсчитывать его ход. Долго ждать не пришлось.
 Я повернулся на его «допустим», инстинктивно, как бывает, если рядом с твоим ухом кто-то выстрелил. Мне хватает терпения, чтобы выслушать все до конца, но я не понимаю это тупое желания Нэйта сделать мне побольнее оттолкнуть подальше. Для меня это было странно. Во мне что-то закипало, что было похоже на шум моря, чайника или сливного бочка, я не мог разобрать. Сдерживать это было трудно, особенно когда он так по-обычному закатывал глаза, как я скучал по этому, но сейчас было не время для подобны заявлений. Вдох.
 - Ты поехал со мной на край света один раз. – Проговариваю я максимально безразлично, что ли, боясь добавить эмоций и снова потерять контроль. Мне приходиться сосредоточится на заборе, на гнезде, на вьюнке, на чем угодно, лишь бы солнце на его волосах не сработало как красная тряпка на быка. – Ты как-то сказал мне, что это лучшее. Я потом обещал сделать твою жизнь https://funkyimg.com/i/2Z7eL.gifлучше. – Кажется, что тогда мы были голые в палатке. Не могу сказать, что меня мотивировало именно его голая спина в тот момент, но я помнил это. Мы ни раз возвращались к этому и обсуждали, как я его выкраду из семьи и из всяких работ, что не достойны его, но ведь он этого не видит, он как слепой котёнок, что не понимает, как это оторваться от тех, кто указывает тебе на то, как и когда дышать, сможет ли он дышать сам или просто получит меня в качестве нового указателя движения. Я понимал стражи парня, но не мог с ними бороться за него. Это были опасения, которые он должен отрефлексировать самостоятельно и вспомнить, что я не домашний тиран.– Для меня это были не пустые слова. – Я редко вообще что-то кому-то обещал. Я избегал ответственности и привязанностей, громких слов. Так я казался себе лучше, чем наобещать и не сделать, так бы я не смог уважать себя через пару лет. Потому чаще я просто говорил «давай жить сегодняшним днём», вот только не с  н и м. Сем не понимаю, как кинулся в это планирование с парнем, жизнь которого не знаю. Пожимаю плечами и провожу по волосам, а потом этой же рукой поправляю сумку. – Теперь, надеюсь, тебе понятнее, почему я в этой дыре. – Он словно предлагает мне мировую и остыть от разборок, но я, если честно, не собирался в номер. Я даже не понимал как сказать ему о том, что собирался делать дальше, поэтому я опять решил, что действия луче слов. Для этого достаточно лишь протянуть руку. Вдох и я словно отпускаю свою наигранную безразличность, ведь если он предложил поехать вместе, то мы уже не враги, да?
 - Я хотел в то кафе, о котором ты много рассказывал. До него вроде пешком пятнадцать минут.  – Мне было интересно побывать в этом месте. Я открыл передний карман сумки и достал смятый листок и протянул его в сторону Бейли. Там был список мест, в которых мне нужно было побывать. Все ключевые места. Кафе у дома, в котором он когда-то отравился, школа, дом девочки в которую он был влюблен, тарзанка на реке, торговый комплекс, где он ходит в кино, тайное место, где он бывал, когда его все достают, там была какая-то беседка в лесу, и еще сесть в автобус номер десять и проехать по маршруту, ведь в автобусе он тогда и отписался на участии в этом туре. Я выписал это все из головы на коленке, пока летел сюда, поэтому бумага была смята, и на ней был знак авиалиний. Я посмотрел на него, словно требуя признать, что близкими мы остались достаточно. Забрал неторопливо листок, шумно застегивая молнию и закидывая сумку поудобнее. Надо было, наверное, брать рюкзак. – Если хочешь, пошли со мной. Если нет, я пойму. – Я протянул руку и сжал его плечо, словно мы не пытались уничтожить друг друга тишиной, взглядами и прочим дерьмом, что льется из нас непроизвольно. Взгляды встретились, и я ухмыльнулся: «смотри, может я не сдох тебе назло». Я чувствовал, что наши спины прожигают взгляды из-за штор, думаю, он тоже. Я вздохнул, этот город мне не нравился, тут было тесно дышать, вставил эйрподс в правое ухо, развернулся спиной к другу и пошёл по маршруту, что ни раз слушал в голосовых.

+6

i just want to freeze,
                                               i can give you more than what you are.

now i see you standing all alone,
                                              i never thought the world would turn to stone.

про меня, наверное, писали бы нескончаемые статьи в журналах из серии: «элизабет уэстбрук и её следующий суицид». может, даже, напишут когда-нибудь книгу, если этого не сделаю я сама [хотя для этого мне придется побороть в себе желание умереть и обзавестись желанием жить]. но пока, мой отец, необыкновенный человек [с большой душой, нет], сливал нереальные суммы лишь бы заткнуть очередного журналиста; лишь бы очередная фотка со мной, заливающейся водкой, не была слита в сеть. мне же без разницы, если честно, пусть хоть чертовы фильм снимают про несчастную девочку с именем элизабет уэстбрук, что угодно, лишь бы толпа радовалась; что угодно, лишь бы меня оставили в покое.

сегодня очередной пустой в жизни вечер, когда тебя вряд ли кто-то ждет дома, вряд ли кто-то мечтал о походе с тобой в кино. каждый второй вечер в моей жизни пустой, потому что к концу дня это всегда – я и революция в моей голове. каждый, сука, второй вечер. я от этого безнадежно устала, ведь неистово не хватало адекватности и капельки нормальности, но ничего такого не было. просто кто-то из нас обречен на хаос в жизни, а кто-то обречен на нескончаемый квадрат малевича; я из вторых. вокруг меня всегда много народу, хотелось сказать, что такие же пустые, но на деле – они гнилые, а я-то нет. девушки с которыми я виделась в барах не были мне подругами, у нас общего с ними ни черта. они привыкли подбирать сумочки в тон туфлям, а я привыкла носить белые конверсы и красить глаза в черные, понимаете разницу? к гадалке не ходи – они рядом ровно на пятнадцать минут, чтобы я выудила из кармана таблетки и раскинула каждому в протянутую ладонь. дальше – каждый сам по себе, дальше – принудительное веселье, которое настолько мнимое и минимальное, что на самом деле сомневаешься, существует ли оно вообще.

- сегодня что, концерт викенда, что все слетелись? – уже на самом входе видно было, что народу слишком много, я на секунду даже задумалась, может черт с ним, пойдем в соседний? но меня в этот момент уже во всю со спины толкали, мол, что тормозишь, вваливайся. оглядываюсь в поиске свободного столика точно зная, что «наш привычный» должен быть свободен, в наши походы он всегда забит за нами, вот они прелести иметь в друзьях [ну или просто иметь] хозяина бара. вот мужчина пробирается сквозь толпу, собирается нас как обычно громко поприветствовать, выкрикнуть имя всех и каждого, чтобы окружающие знали – в его бар ходят местные «звёзды» тоже. звёзды, my ass. мы просто кучка молодежи, что любила химией свою печень и желудок разъедать, не более, но нас знали везде, ведь там, где мы – куча алкоголя и нескончаемость таблеток с порошком. мама бы мной точно не гордилась.

- кевин, что-то сегодня тут слишком шумно, мне не очень, - мужчина слишком близко, на нем тонна парфюма, кричащая «я себя люблю, смотри, какой я сексуальный». на самом деле от него блевать хотелось, но надежда, что сегодня он оставит нас в покое и не попытается присунуть кому-нибудь из компании, это все уже настолько устарело. если бы не вечные скидки на выпивку и нескончаемость бесплатных шотов, сюда никто из нас и не ходил бы, несмотря на популярность этого места. просто не наше. всей этой пятерке, что сейчас со мной заваливались – важно лишь то, насколько быстро они разгонятся от нуля до максимума по венам.

- элизабет-элизабет, как всегда не в настроении, так уж и быть, первый круг текилы за мой счет, - с последних сил пытаюсь сдержаться, как же он заебал. хотел так нещадно вписаться в наш круг – не получится, мы дебилов не принимаем [не то чтобы мы сами лучше]. прощаю ему очередной выпад и это слащавое «элизабет», мысленно добавлю что-то из серии «гори в аду», но на деле в аду гореть суждено мне. бессмысленные мелочи, на которые не стоило, казалось бы, обращать внимание, но я просто не могла, меня все ещё триггерило с собственного имени.https://funkyimg.com/i/2YE67.gif

мы с завидной скоростью пролетаем между столиками, в считанные полминуты оказываясь у своего излюбленного, опускаемся на стулья, кевин трепещет про текилу, но все взгляды на мне. элизабет уэстбрук – волшебная фея две тысячи девятнадцатого. раз-два. на столе пакетик с белыми таблетками. раз-два. он по кругу идет и каждый вальяжно на язык кладет себе по одной. я глаза прикрываю в надежде на быстрый приход, но уверена – его не будет, хотя это уже моя вторая таблетка. текила не заставляет себя ждать, двойной порцией отправляясь прямо в желудок. еще пара шотов и мы будем готовы перебить царящий хаос вокруг своим смехом. дыхание сбивается, а перед глазами немного мутнеет, наконец-то. хватаю пачку мальрборо со стола, с привычно спрятанной в ней зажигалкой и поднимаюсь с места.

- эл, подожди меня, я захвачу нам выпивки, - молча киваю, на пятках разворачиваясь. у нас традиция такая, каждый перекур растягивать минут на двадцать, между затяжками заливаясь выпивкой. это чтобы сильнее клинило, это чтобы меньше чувствовать. не дожидаясь никого, пытаюсь путь проложить, через хаотичную толпу, что пихается словно бабы базарные. кто-то пытается ухватиться за меня, словно я – что-то стабильное, но, если честно, свалилась бы сама, мешком с картошкой, с обрыва. кто-то окликнет позади, до конца не уверена, ведь чужие голоса по перепонкам бьют хлеще, чем басы в самом забитом клубе. мужчина спешивший куда-то к выходу заденет плечом, пачка сигарет вывалиться из ослабших рук, заставляя остановится на чуть-чуть, буквально на мгновение, чтобы поднять её и продолжить свой путь. а мне плевать на сигареты, плевать на то, что какой-то олух задел и не извинился даже, я в глаза напротив смотрю и проклинаю себя вот уже семнадцатый раз.

- о, нет-нет, i'm not doing that today - мне ровно трех секунд хватит, дабы в голове перебрать всевозможные пути к отступлению, дабы сорваться на бег, под неистовое собственное сердцебиение. те же самые три секунды, в которые однажды уложился мой первый хартбрейк. какие-то люди уже табуном прошлись по сигаретам, о существовании которых я теперь уже забыла, по вискам одно только имя отдает д ж о р д а н, а пальцы уже в карманах нащупать пытаются очередную порцию таблеток. с барной стойки срываю чей-то коктейль, за который не факт, что вообще ещё заплатили и со всех ног бегу в уборную. захлопну дверь кабинки, стоит мне только там оказаться. ноги дают слабину, дыхание сбивается и руки предательски дрожат. говорю себе - это просто очередная иллюзия, такое ведь уже было, тут же доставая остатки таблеток и одну за другой отправляя их в рот, попутно заливаясь алкоголем. отвратный привкус, я бы такого не заказала, но мне очень-очень надо сейчас поймать единорога в стене напротив иначеhttps://funkyimg.com/i/2YE68.gif

я сойду с ума.

со счета сбиваюсь где-то на четвертой таблетке, я ведь не помню порядком, где отметка кайфа переходила в danger zone. облокачиваюсь спиной о стену, люди ходят туда обратно, а я в пустой потолок смотрю, пытаясь собственное сердцебиение остановить, которое подводило как никогда раньше. я о иствуде не говорила совсем уже г о д, не говорила бы ещё как минимум столько же.

Look at us, we could have it all
But if we don't try, then
     we'll never know
If it's love,     
 don't hate it


 на мне всегда было что-то отвратительно дорогое.это был мой фетиш, знаете. я мог каждый день выглядеть как брат близнец бомжа под мостом, но при этом мои кроссовки могли стоить целое состояние и быть подписаны каким-нибудь санным кани уэстом. я мог быть одет прилично, но при этом одеть ролекс, что стоят как квартира где-то на окраине. я не выпячивал своё состояние золотыми цепями,крутыми тачками или телками что приходят на запах денег. нет, я оставался простым парнем, я получил приглашение в клуб, сообщил в сторис что иду туда, чтобы старом давно забытому школьному приятелю пригнать аудиторию, свежую кровь и девочек, что мечтают снять с меня поло от лакост. вот только я бы мог разбить много сердец, придя на вечеринку с парнем, например. я уже достаточно давно перестал прятать эту часть моей жизни. мне нечего было терять, я скорее приумножал, добавляя в своих фанатов еще и парней.
 убер блэк лучше чем личная машина. взять своих друзей блоггеров было частью плана, снять нам вип зал, тоже было оправдано. отдельный вход, никакой давки. можно выцепить кого-то из общего зала и позвать к нам, а можно отрываться на своей https://66.media.tumblr.com/d0c633359123868ab44b0074d0aa1f84/tumblr_inline_pgiyyypOyD1sjha6p_1280.gifволне. я стоял на улице и ждал когда последний из нашей четверки подъедет. марго, что занималась распаковкой сумок и сбором косметичек на ютуб выглядела как очень дорогая шлюха, о чем я ей, естественно не мог не сообщить и мы начали нашу традиционную словесную перепалку, по итогом которой я козлина. а она принцесса непонятая массой ослов. но её запах духов был словно какое-то индийское пойло с мочой беременной коровы, словно она вылила на себя феромоны или что-то такое. мой нос слышал этот аромат, а мой рот был готов блевать. не могу сказать тикали ли её часики или она просто готовилась встречать курьера с приставкой, чтобы сыграть в фифу. но душ ей явно не смог бы помочь перестать разносить это отчаянье по массам. когда наш  опаздывающий парень соизволил явиться, то мы направились прямиком в помещение, где хозяин бара уже собирался нас фотографировать на стену почета. я, словно был вампиром со стажем и не проявлялся на чужих фото поспешил удалиться глубже в толпу, чтобы осмотреться куда нас вообще занесло и что это за дыра из наркотиков и текилы. мне противно было быть медийным лицом, так уж сложилась моя судьба, что выбирая между наркотиками, спортом и бизнесом отца я выбрал торговать ебалом и родинками на лице от которых текут девяносто пять процентов моих подписчиц. так если вспомнить, то мне никогда не было интересно видео, а теперь я пару дней могу монтировать пятнадцати минутный ролик, добиваясь одному мне понятного совершенства, хотя все можно делать быстрее и не своими руками. освобождая себя от боли, страданий и разбитых мониторов раз в пару месяцев. с гневом у меня все же были проблемы.
 я провел в этой живой массе людей минут пятнадцать, чтобы примерно оценить уровень данного заведения. отличное поле для тренировок, если ты пикапер и спрашиваешь чьи родители тут пираты и откуда у них такое сокровище. мой любимый тип девушек в таких местах - те что пришли просто потанцевать. вот только тут таких не было. кто-то искал хуй, а кто-то бутылку. какого-то чистого взгляда или хороших движений я не замечал. это было более чем странно. хозяин этой бочки с разгоряченными телами и не собирался прекращать пускать людей, набивая сюда все больше и больше личностей. кто-то пытался выцепить в толпе, с кем-то я успел сфотографироваться. все это были как вспышки, ведь я пытался пробраться в вип зону, а тут уже нечем становилось дышать. мне это напоминало сказку про золотую антилопу и этого султана, который кричит еще золота. но не мне его было судить, выжимать все из возможности - понятный принцип. лишь бы давка никого не убила.
 меня толкнул какой-то мужик, я толкнул какую-то девушку, кто-то что-то уронил, а я нес свой бокал с лонг-айлендом над головами, чтобы не разлить. это было так типично, словно я снова на студенческой тусовке, где алкоголь мешаюсь с желе, пьют через воронку и приедятся до больничной палаты. но вся эта ностальгия была разрушена одним лишь не моргающим взглядом в мою сторону. я сфокусировался. мне было знакомо лицо, вот только подсознание никак не выдавало мне ответ откуда. наверное, всему виной плохое освящение, духота и то, что люди часто проходили между нашими лицами, словно сбивая фокус. лишь когда она развернулась и кинулась вглубь толпы я узнал элизабет уэстбрук. по  в о л о с а м. я помнил их на своем лице, на своей подушке и как они мне вечно мешали, залезая в глаза, нос, рот, раскидываясь по всех комнате моего родительского дома, оставаясь со мной даже когда она уже ночевала у себя. помнил как наматывал эти кудри на свою ладонь, чтобы подтянуть её к себе и поцеловать куда-то в плечо или шею. чертовы волосы. наверное я должен был бросить все и кинуться за ней, чтобы что-то сказать. но я не знал что именно, ведь все что у нас было- утекло с годами. она не подошла поздороваться, а значит она не хочет этого контакта. я пожал плечами и отправился в вип зону. чтобы продолжать пить и веселиться.
 только спустя час, когда хозяин заведения подсел к нам, я расспросил его о тебе. он указал мне на стол, где была ваша компания и я решил в его сопровождении оказаться там. я сел с красивой блондинкой, кажется, твоей подругой, раскинулся на стуле. и принялся ждать тебя. она рассказывала мне что-то про тебя, что вы тут часто, что твой отец всегда не в восторге от твоих друзей и этого места, она угостила меня текилой и предложила съесть таблетку, кажется она закинула на меня ноги. когда ты появилось у стола со своим неморгающим взглядом.
 - лиза. - словно не было этих лет да? кто то тебя так еще называет. - а я ждал тебя. покурим? - конечно у меня не https://66.media.tumblr.com/d2f0924579216c74b86df8d86903a3ac/tumblr_inline_pgiyyyiwAZ1sjha6p_1280.gifбыло сигарет, я просто  чувствовал, что нам надо поговорить. я словно выжидал тебя тут в засаде и подозревал, что ты можешь свалить в любую секунду. от твоего взгляда девушка съежилась словно уменьшилась в два раза и покинула стол, растворившись в музыке и алкоголе, пропала с радаров. я встал и протянув тебе руку, уже не спрашивая твоего мнения вытащил тебя через вип вход, где людей было меньше,а сигареты тут курили в три раза дороже. - почему ты не в вип зоне? не хочешь приучать к этому своих дружков или просто делаешь вид, что это платье не стоит состояние? - наверное, так я пытался сказать  т е б е, что ты прекрасно выглядишь, что это место не стоит тебя и что-то, наверное еще. теперь у нас было освещение. я смотрел на твои неестественно бегающие зрачки, белую кожу и мокрые по краям лица волосы, словно ты пыталась что-то смыть со своего лица, макияж частично был убит этими попытками, а передо мной стоял лишь призрак моей лизы. бледная тень в красивой обертке и знаешь, уэстбрук, это меня по настоящему испугало. неужели я тоже теперь такой  н е ж и в о й.

jaҐen x district
beautiful chaos

у каждого человека есть черные пятна в прошлом: у кого-то это бывший, который шлет голосовухи, а у меня это джордан иствуд. всё, что касалось е г о должно было проходить мимо меня. мне нравилось делать вид, что его жизнь меня давно не волнует, что это всё – пройденный этап в жизни, отвратный, больной очень, но пройденный и забытый. это от части только таковым являлось. я – тот самый человек, который не умеет дружить со своим прошлым, go hard or go home, как говорится. или стирай всё под ноль, или же храни это больным пятном на памяти, я, как можно было понять, из вторых. тиджей дотошное напоминание о том, что по-настоящему счастливым можно быть и без таблеток, без алкоголя и прочей мелочи, что теперь мне вселенную заменяло. он – напоминание о той элизабет, которая была когда-то раньше, лет семь-восемь назад, которой более не существовало.

мне чертовски сильно хотелось, чтобы отпустило, чтобы я вышла из этого обшарпанного туалета с гордо поднятой головой и некогда привычной мне самоуверенностью. увы и ах, этому не бывать. ноги ватные, а тушь тонкими дорожками по щекам свои ядовитые черные отпечатки оставила. смотрю в зеркало и не узнаю себя больше обычного, не понимая даже, от переизбытка таблеток или же это просто адреналин бил во всеуслышание. отражение напротив мутнеет с каждой секундой, костяшкой указательного пальца пытаюсь включить воду, умываюсь следом, словно это мне поможет, словно на моем лице не читается обнулившаяся отчаянность и обидна. словно я, не я вовсе. вдох-выдох (и мы опять играем в любимых), руками о края раковины опираюсь, говорю себя одними губами, что i got this, в этой толпе незнакомых лиц меня уже никто не узнает.

останавливаюсь ещё на долю мгновения у двери, собирая последние осколки собственной важности и распахну её, словно мне всё ни по чем. за локоть хватает какой-то парень, приглашая присесть, но он не уэсли с розой, поэтому я говорю ему, что когда-нибудь попозже, скорее всего где-то между никогда и никогда. проскальзываю мимо людей, что скопились в центре прохода, кто-то в очередной раз пригласит выпить и я остановлюсь, переключая всё свое внимание на новоиспеченного проставляльщика. шепчу ему на ухо что-то про двойное виски и одну текилу, а он уже расплывается и готов кинуть к моим ногам свой кошелек, себя и своих дружбанов. чуть-чуть даже жалко его стало, ведь думает, что ему точно перепадет, а мне просто выпить надо. пока он заказ оформляет, его друзья спрашивают, как меня зовут, я говорю, что адель, от слова «ад», они смеются, не понимая даже, что про ад – это я серьёзно. вот блондин возвращается с двумя стаканами в одной руке и набором из шотов в другой, кажется, я здесь зависну, но все же ненадолго. две текилы залетают вовнутрь, подряд и я готова поспорить на двести евро, что их жизнь к такому не готовила, хватаю свой виски, обещаю, что скоро вернусь, мне надо просто сказать «девочкам», что я здесь. нихуя я никуда не вернусь, разумеется.

- стефан, поставь наконец-то дельного вышибалу, который будет селектировать этих ушлепков, что сюда тянутся, - бросаю, по пути к «своему» столику, пролетая мимо мужчины, который пытался склеить очередных шатенок, тщетно, разумеется. он пытается улыбнуться, а девушки на его фоне закатывают глаза, - с тебя очередная подводная лодка, - хлопаю его по плечу и тут же мое выражение лица меняется. натягивать извечную улыбчивую уэстбрук я устала. точно так же, как временами уставала от извечных таблеток, минусах на весах и боли под ребрами. элизабет уэстбрук не ест нормальную еду, она ест таблетки. элизабет уэстбрук, сжирает саму себя изнутри. с ровным лицом прохожу мимо каких-то невнятных компаний, которые готовы вот-вот в драку полезть. я бы сказала, что меня это пугало, но меня чертовски воодушевляли брызги крови во все стороны, было в этом зрелище что-то живое, чего мне в принципе в жизни не хватало.

- джордан, - я повторяю медленно, словно пытаясь вспомнить, каким е г о имя на вкус было годами ранее, но все чем-то сумбурным скопилось на языке. взглядом сверлю блондинку рядом, кэт вечно стремилась ухватить каждую частичку чего-то м о е г о, и отчаянно пыталась быть на меня похожей, только не внешне, нет, внутренней. только вот, эта глупая девочка не знала, что дабы играть умершую внутри, надо быть действительно умершей, иначе все поймут, что это фейк. она поджимает губы, поднимается с места и скрывается в толпе, даже не бросая взгляда назад. лиз уэстбрук – девушка, которая говорит мало и редко, но, когда говорит – словами бьет куда-то под-дых и жизни разрушает словно это её еженедельный субботний бранч. она знает, что я могу заставить её зубы встретиться с асфальтом, могу свой ол старс ей в горло засунуть, элли уэстбрук именно такая. я хотела бросить что-то вроде того, что я курить бросила точно так же, как и ты меня сколько-то лет назад, но не успела. да, блять, я помню. отчетливо помню как ты, тиджей, убил во мне веру в  н а с т о я щ е е счастье, что тебе теперь надо? что ты забыл, помимо меня в своем прошлом?

- ты задаешь слишком много вопросов, иствуд. – я хочу бросить тебе в лицо стакан, чертовски хочу, потому что т ы – это самый н е в а ж н ы й отрывок моей жизни, я так отчаянно хочу в это верить, что попусту забываю обо всем вокруг. делаю несколько шагов вдоль тротуара, до холода пробирающий ветер бьет меня своей волной по лицу. ч е р т о в с к и холодно, обнимаю ладонями локти, словно это меня спасет, наивная. ровно так же, как думала, что новые занятия смогут спасти меня от нарастающего разбитого сердца, ан-нет, от этого ничего не спасет, кроме чужих объятий. – я не люблю выделяться, - завершаю коротко, ты многого обо мне не знаешь теперь тиджей. я – совсем не та л и з а, я больше не л и з а вовсе. тут, наверное, была бы уместна шутка про мое размножение личности и про размножение болезней у джордана, что половым путем передается, потому что он заебал искать баб, а не любить меня одну, but oh well. на самом деле, я не любила вип зоны в силу того, что там у всех носы задраны до самого потолка, все думают, что раз они там - то они очень важные люди, ведь у них сотня тысяч на счету. а у меня миллионы на трастовом фонде, на который мне бесконечно похуй, я иду сюда за атмосферой никчемности, а не выебываться родительскими бабками.

нащупываю в заднем кармане почти_что смятую сигарету, видимо оставленную мною раннее до лучших времен, что ж, теперь я бы сказала, что до худших. достаю её, вытаскиваю фильтр, разрывая его в половину, одну отбрасываю в сторону, вторую обратно пытаясь вставить,https://funkyimg.com/i/2Zhcd.gif
- будешь? – я спрашиваю из вежливости, на самом деле, не собираюсь делиться даже, ты ведь не делился моим сердцем, когда его с собой забирал за тридевять земель. из второго кармана выуживаю зажигалку, черт его знает, сколько у меня их запасом было. прикуривать получается только со второго раза, но я до последнего пытаюсь сделать вид, что руки не трясутся, а сердце не выбивает 230 ударов в минуту. а когда-то мы одну сигарету на двоих курили, я тебе в губы дым сигарет выдыхала и ты приторно-сладко мне улыбался, помнишь? – что ты забыл тут, в атлантик-сити? – я делаю вид, что мне не интересно, до последнего пытаясь скрыть, что все наоборот. где-то во мне подростковая лиза надеется, что ты забыл м е н я, но я ведь не в конец глупая, я знаю, что так не бывает. ты меня забыл в ту же секунду, когда за тобой граница города стерлась.
ты меня з а б ы л, джордан и не тебе с этим жить, а мне, и я справлялась, так нахуя ты опять здесь?

Тебе удалось заставить меня привезти цветы. Ты удивительная женщина.
♫ Made In Heights – Panther;
https://68.media.tumblr.com/88f7596dcdcda783883968d5bb34a8b7/tumblr_nqbj8sA8bA1tg0p29o10_100.png https://68.media.tumblr.com/8fac4496177efeff593e8a6167cb73aa/tumblr_nqbk47zYh01t5bvgbo6_100.png https://68.media.tumblr.com/0c4d49f42926dca012b60297e899de24/tumblr_inline_oo1dolqGF81t0yoye_500.gif https://68.media.tumblr.com/8310e73b8d7d74cdf3a379f3b4a99e3a/tumblr_nkaoqiBBtA1tg0p29o6_100.png
florence, 22 × флорист × danielle campbell
ты будешь моей девушкой?

моя малая, я ведь так мало что знаю о том, что происходило с тобой до этого лета. наверное ты считаешь меня молчаливым дебилом с щетиной, который лишний раз не улыбнётся или не скажет приятных слов. нужно отдать тебе должное ты самодостаточна, наверное именно это и привело тебя под мои окна. ты работаешь в магазинчике напротив моего дома. я живу на третьем, поэтому когда я курю, я всегда наблюдаю за твоей работой. ты тоже иногда видишь меня,я так думал, хотя быть может ты как обычно витала в своих  мыслях. ты помогала мне с букетами, много раз. когда я извинялся перед девушкой, когда я ехал к матери или поздравлял коллегу на работе. на дни рождения подруг. я живу тут полтора года и всегда беру букеты именно тут. вип клиент? вряд-ли. сначала тут тебя не было или я тебя не замечал, впервые наши глаза столкнулись прошлой осенью. все началось с простого сотрудничества, потом мы обменялись телефонами, чтобы я делал заказы напрямую у тебя. после телефонов мы обменялись соц сетью и я начал заказывать цветы у тебя на твой день рождения. ты смеялась, но выполняла заказ. так же с шутками отправляла мне результат, в фейсбук, а я просил тебя "подойди к зеркалу и вручи ей". я был романтичным, но занятым и неуловим таинственным парнем. девочки твоего возраста же любят таких? потом я увидел у тебя фото вкусной еды, будем честны это просто была шаурма, и спросил угостишь, я был дома и мне было скучно? ты позвала меня домой, оказалось ты живешь недалеко и у тебя очень милый кот. потом ты иногда после закрытия магазина приходила ко мне. и вот недавно ты ко мне переехала. мы влюблены, у нас все теперь в цветах, я убегаю на работу, в моя одежда пахнет розами. ты быстро сделала уютным каждый уголок моего дома. ты пытаешься отучить меня курить, но в итоге закурила сама. наша квартира пропахла кофе, который я учу тебя варить в турке. ты все так же вкусно готовишь, но мне еще есть чему тебя научить, крошка, и твой кот все такой же приставучий, не понимаю как он уживается с моими собаками

• • • • • • • • • • • • • • • • • •

да, это заявка в пару, но это не сопли розовые. частично нет. я хочу чтобы ты пришла и бросила меня ахахах я не шучу. просто не объясняя причин съехала, перестала отвечать и я бы побегал узнавая что у тебя за бесы в голове. это будет интересная история. о том как разные по всем параметрам люди вместо это перфект матч. я бы не хотел брать абы кого, поэтому вдумчивые посты большие, идейность, юмор, активность и далее по списку. тут многие хотели видеть её, не имею ничего против если вы захотите совместить несколько заявок. просто дайте мне поиграть эту пару, посмотреть как они прекрасны и умереть. спасибо

тебе было чуть за двадцать, в тот день, ничего необычного довольно часто ты была помощником своей матери на кулинарных курсах на которые я она проводила для домохозяек и молодых девочек. когда-то она мечтала открыть своё кафе, но сейчас ей хватало и того чтобы учить других готовить и иногда участвовать в кулинарных телешоу. когда на этот урок заявились два парня твоего возраста ты немного смутилась и да, мой друг понравился тебе больше. ты всегда любила блондинов. но кому это мешало. четыре часа на маленькой кухне и вот ты уже не реагируешь когда я ближе чем положено. я шел сюда на спор, а через три месяца уже делал тебе предложение. ты же сказала, что пока я не научусь готовить паэлью, никакой свадьбы. ох уж эти твои испанские корни. в итоге я её освоил. мы готовили вместе, устраивали соревнования кто быстрее. и через полтора года от знакомства ты уже была моей женой. три года назад мы развелись так же внезапно. так же по моей инициативе. я изменял тебе с женщинами. ты изменяла мне с женщинами. это уже не могло продолжаться, ведь я знал что твоё "в баре с подружками" это почти 100% оргия. нам было нечего делить и мы развелись быстро. а потом ты подожгла мой ресторан. ты говорила что случайно. я не завел на тебя дело но ты обещала мне лечь пролечиться в психушку. на том и сошлись. три месяца твоего лечения. вот цена всего что я нажил. только ты знала о том, что мои родители сгорели в доме и ты разыграла запрещенную карту. сейчас у тебя все хорошо и у меня все хорошо. пока тебя не берут поваром в отель и мы снова не сталкиваемся у плиты. я боюсь что ты ножом отрубишь мне что-то важнее большого пальца, а ты переживаешь что я всем расскажу о твоем опыте поджигателя. долго ли мы сможем делать вид что не видели друг друга голыми? и у нас нет парных татуировок на ребрах?

когда ты заканчивала школу родители класса оплатили альбом и съемку самого мероприятия. на память, так сказать, но кто знал что это изменит для нас? альбом снимался заранее на протяжении недели я находился в классе, коридорах, везде где мог в твоей школе снимал как ты с подружками шепчешься в раздевалке и так далее. это не высокохудожественная работа, но я старался ловить живые моменты. пара фраз, пара сотней взглядов и вот я уже протягиваю тебе визитку сообщаю, что было бы замечательно если бы ты и еще пара твоих друзей помогли мне отобрать отснятый материал, ведь у каждого о плану будет свой персональный набор фото.ты вызываешься как староста, просто ты на меня запала, признай это куча лето прошло. у нас завязывается переписка. сугубо деловая, ты позволяешь себе смайлики, я же держу дистанцию максимально не хочу потерять заказ из-за твоих глаз. на выпускном ты напилась принесенным мимо учителей алкоголем и висела на мне сравнивая мои глаза с весенней листвой. и мы переспали. я сам не понял как это случилось, я просто хотел тебя довести до дома, но ты положила руку мне на колено и что-то сказала и в моих глазах что то потемнело. помню как дверь моей комнаты захлопнулась, а ты что-то щебеча про "будь нежным" снимала с меня галстук.
 наше начало больше похоже на кино для подростков, где парень в кожаной куртке срывает розу с невинной девочки, но ты сама хотела и никогда этого не отрицала после. с того дня вплоть до 2013 года мы то сходимся, то расстаемся, то ты царапаешь мою спину, то твой брат бьет мне лицо. мы были словно очень похожи, словно очень чужие. ты кидала в меня кружки и орала что-то https://68.media.tumblr.com/8b3c02c188da86a7131e702cdeb0a12f/tumblr_osdr7jVhEA1sraia5o3_250.gifvнесусветное я разбивал кулаки о стены и пропадал на неделю или две. мы любили друг друга, я дарил тебе шикарные букеты, мы срывались на отдых и могли не вылезать из кровати неделю или наоборот смотреть сериал запоем с чипсами и пиццей. потом что-то щелкало и черная полоса из-за моей ревности, твоего недоверия накрывала нас. это было ужасно, отравляющие  отношения и закончилось аварией в которую я попал потому что ругался с тобой по телефону за рулем. я бы хотел сказать, что тогда мы сказали стоп, что у нас хватило силы духа, но нет. я уже был женат, а потом развелся твоя жизнь тоже бежала вперед,но я все еще мог написать тебе "буду через пол часа"и ты выходила на улице в чем была. ты могла мне скинуть что-то в чат, поплакаться о мужике, работе, кредите и я выслушивал, помогал чем мог. до сих пор все песни о любви в альбомах ассоциироваться с тобой, хотя я уже видел свой первый седой волос. любил ли я кого-то кроме? нет. полюблю ли? надеюсь, что да. 

 сейчас я в тридцатый раз набираю твой домофон, параллельно с твоим телефоном и слышу везде лишь гудки. я же вижу свет в окне, малая, что за игры. говорила мне мама женись на ровеснице, делай внуков, а мне седина в бороду, малолетку в постель. я помню как ты подошла ко мне, когда я курил на улице у дома. я видел как ты перебегала дорогу ко мне в коротких шортах и, если честно, решил, что ты хочешь покурить. А ты забрала пачку из моих рук. посмотрела на меня укоризненно и всучила мне конфеты. ты участвовала в акции, где сигареты меняли на сладости. ты начала читать мне лекцию про рак легких, а я смотрел лишь на твои пухлые губы. я начал обращать на тебя внимание, захотел тебя моментально и кажется, прервал твою проповедь поцелуем, получил по роже и ты скрылась в дверях цветочного магазина. а потом я включил мозг, понимая что ты слишком маленькая, а я слишком испорчен для девушки, что спасает мир, отбирая чьи-то сигареты.
 моя малая, я ведь так мало что знаю о том, что происходило с тобой до этого лета. наверное ты считаешь меня молчаливым дебилом с щетиной, который лишний раз не улыбнётся или не скажет приятных слов. нужно отдать тебе должное ты самодостаточна, наверное именно это и привело тебя на мою половину дороги мира. поясню, ты ведь работаешь в цветочном магазинчике напротив моего дома. я живу на третьем, у меня есть балкон, без остекления, поэтому когда я курю, я почти всегда наблюдаю за твоей работой. ты тоже иногда видишь меня, я так думал, хотя быть может ты как обычно витала в своих мыслях о мире во всем мире. ты помогала мне с букетами, много раз. когда я извинялся перед девушкой, когда я ехал к матери или поздравлял коллегу на работе. на дни рождения подруг. я живу тут полтора года и всегда беру букеты именно тут. вип клиент? вряд-ли. сначала тут тебя не было или я тебя не замечал, впервые наши глаза/губы столкнулись прошлой осенью. потом я долго делал вид, что этого поцелуя не было и ты тоже подыгрывала мне.все началось с простого сотрудничества, потом мы обменялись телефонами, чтобы я делал заказы напрямую у тебя. после телефонов мы обменялись соц сетью и я начал заказывать цветы у тебя на твой день рождения. ты смеялась, но выполняла заказ. так же с шутками отправляла мне результат, в фейсбук, а я просил тебя "подойди к зеркалу и вручи ей". я был романтичным, но занятым и неуловим таинственным парнем. девочки твоего возраста же любят таких? ты начала краситься ярче, одеваться так, что я уже не мог шутить про кучу лепестков, что застряли в твоих черных волосах. пропали растянутые футболки, пришли топики. это был флирт или просто на улице потеплело? потом я увидел у тебя фото вкусной еды, будем честны это просто была шаурма, и спросил "угостишь голодного бродягу?", ты позвала меня домой, оказалось ты живешь недалеко и у тебя очень милый дикий кот. потом ты иногда после закрытия магазина приходила ко мне или я к тебе, эти гостевые отншения продлились месяц от силы.  недавно ты ко мне переехалас миллионом баночек ванной, зубной щеткой и прочими вытекающими. мы влюблены, у нас все теперь в цветах, хотя раньше у меня даже кактусы умирали. я убегаю на работу, в моя одежда пахнет розами. ты быстро сделала уютным каждый уголок моего дома. ты все еще отчаянно пытаешься отучить меня курить, но в итоге закурила сама. наша квартира пропахла кофе, который я учу тебя варить в турке. ты вкусно готовишь, но мне еще есть чему тебя научить, малая, и твой кот все такой же приставучий, не понимаю как он уживается с моей собакой.

♫  ASAMMUELL - Штормы
ASAMMUELL - Свежие раны

 про таких как ты говорят пацан в юбке, про таких как ты говорят в семье не без урода, про таких как ты бабушки говорят - шлюха. твои два старших брата, чьи вещи ты донашивала, всегда брали тебя с собой и гонять на великах и бить кому-то морды. у тебя была лишь одна барби, которую ты даже не достала из упаковки и недавно продала какому-то коллекционеру на ebay. ты крутой юрист. твой мозг заточен запоминать детали. видеть людей, помнить то, что никто не помнит. возможно ты бы была более успешной сейчас, если бы бросила пить, курить и не ленилась снимать шерсть кота с парадно-выходного костюма. в тебе так много женственности, что тебя все хотят даже если на тебе свитер на три размера больше. ты не идеал, да и не хочешь быть такой. бодипозитив и феминизм это про тебя. ты ходишь на митинги, пикеты и тусишь в политический пабликах. ты одна из тех кому не похуй на страну. любишь петь,но медведь по тебе прошелся раз сорок, танцевать, но хоть с этим все топ. артистична. решительна, не как елена гилберт, короче. ты запаслива, это относится как и к еде, так и к одежде. в поездку на море ты можешь взять и купальник, и пуховик, с мыслью «а вдруг?», так же туда и аптечка полетит, и все миллионы пар любимых найков. на твоей кухне легко можно найти банку фасоли, что ты купила шесть лет назад. можно найти огромный мини-бар, блоки сигарет, годовой запас кошачьего корма. но никакого пакета с пакетами, тебе же не тридцать! ты не шаришь в винах, но обожаешь виски. раз в месяц вы  братьями тусите у родителей, иногда тусите и без родителей, ты им финансово помогаешь. не любишь лишний раз выходить из дома, шоппинг для тебя это диванный заказ онлайн. ты бьешься против коррупции и за равноправие. с пеной у рта я бы сказал, ненавидишь зажиточных уродов - таких как я.
 вот только как ты объяснишь себе то, что ты моя вечная бывшая. вечная настоящая. я с кем-то встречаюсь, прощаюсь, встречаюсь, расстаюсь. а ты - вечная. мы с тобой впервые встретились на какой-то тусовке, когда мне стукнуло двадцать. ты не собиралась ждать что-то в стиле трех свиданий. тебе было некогда у тебя была учеба, практика, могла слететь стипендия, мама болела. ты четко сказала - не ищу отношений, когда снимала с себя штаны. а я, кажется тогда подумал, наконец-то. и вот понеслось. я звонил и приезжал к тебе, ты врывалась в мою квартиру в одном плаще и чулке. мои соседи тебя уже держат за свою. все что у меня в жизни есть регулярного это наши спонтанные свидания, что проходят где-то раз в два месяца. у меня аллергия на твоего чертового кота, я скоро умру от твоего одеяла, серьезно. отношений мы так и не захотели мы пытаемся где-то еще. мы комментим истории друг друга в инстаграме. ты скидываешь мне смешные картинки. договорились, что если ты до 35 не женишься и не родишь, то с меня ребенок. да, а почему бы и нет. вдруг у тебя там уже часики тикают.
 о да, я сбил насмерть маленького паренька. а ты мой адвокат. как же тебе не повезло. ты, быть может и хотела бы раскрошить моё лицо, но твоя сторона должна меня защищать. это твоя работа да? помогать таким как я? вот только я тебе противен. быть может именно ты https://68.media.tumblr.com/b42ef19ed2db26677ecce4cae51ebe34/tumblr_pc22yg9So91vsrvbxo3_250.gifvпоселишь в меня то-то на подобии чувства вины. раскаяния? ты пытаешься убедить себя и меня, что я не конченный, ведь я не уехал с места дтп и не отрицаю его. ты считаешь, что у меня есть надежда на не такой большой срок. ты берешь все свои силы чтобы добиться минимального наказания и из возможных и я уверен, что у тебя бы получилось. вот только мой отец приносит деньги судье и я оправдан, а ты хочешь чтобы я помер в муках, ведь я лицо того что тебе противно. очаровательный богатенький ублюдок, которого отмазал папочка и он улетел на бали, пока у парня похороны и поминки. но мир не такой радужный, а Америка не столь демократична. ты видишь это в моих глазах и усмешке, когда я выхожу из суда в последний раз. ты увольняешься, переосмысливаешь все что знала и понимала в праве. смысле жизни и безнаказанности. ты так свято верила в букву закона, но тут такой мудачина как  я просто пробежал черным котом по твоей дороге. давай поиграем в хорошего и плохого копа. давай ты придешь ко мне в квартиру с желанием отпиздить меня электрошокером. быть может переспать, быть может замутить с апой или просто испортить мне pretty face. мы посмотрим. но я уже жду твоих допросов. твоего сталкерства и гнева. бритт и обра это перфект матч. хочу умираю. хочу вместе продуматьдетали и добавить специй в эту зарисовку. 
https://68.media.tumblr.com/085049785017e222221a22a20aac05ee/tumblr_pc22yg9So91vsrvbxo4_250.gifv https://68.media.tumblr.com/cd62ca7cbc43bc3b2ccecd56d44a9d19/tumblr_pc22yg9So91vsrvbxo8_250.gifv
ASAMMUELL - Кто тебя создал
в нас сходятся сюжеты истории любви.

ИМЯ: айрис
ВОЗРАСТ: 28-30
КЕМ ПРИХОДИТСЯ: девушка
ОРИЕНТАЦИЯ: егор крид

хей, взорви ролочку моим бредом из заявки. прибегай в лс, я тебе попробую я научу тебя плохому. сразу бери пост и помни. ты топчек по умолчанию.

 ты модель, достаточно популярная, скорее из-за своей историей с анорексией, наркотиками и сексом с каким-то рэпером в общественных местах. твоя молодость принесла тебя и шрамы на запястьях, и проблемы с желудком, и хронические болячки, которые ты только сейчас привела в порядок. куча денег и известность, что свалилась на тебя в четырнадцать, нужно сказать "спасибо" маме, что таскала тебя по всем кастингам, даже рекламы туалетной бумаги. клапан сорвало и девочка созрела, как можно понять, что в твоей биографии есть все, что в обществе ассоциируется со словом "плохая компания". ты смотрела на людей с плакатов на остановках, а потом они читали о тебе, что ты попала в пьяную аварию и приговорена к общественно полезному труду. в твоей жизни было много "друзей", что катились с тобой по наклонной. я один из них. как-то мы проснулись с тобой в сентябре 2015 года вместе, я увидел остатки засохшей пены на твоих губах и позвонил в скорую. ты была голая. я тоже, представь, что мы раскладывали пасьянс. мне не хватило головы, чтобы сообразить, что это не оч, я же был на отходняках. я накинул что нашел и поехал с тобой. так мы решились на лечение. вместе, наверное, было проще. ломки, агрессия и так далее. все это сплело нас в микс из ненависти и рехаба.
 преодолев все это мы как два истинных гения решаем не видеть друг друга, переехать на время, чтобы компания старая не затянула. это предложил врач, я не стал спорить, ты тоже. в начале семнадцатого года, когда опять поздравляю тебя с днем рождения,  я узнаю, что ты в отношениях с Billy Miller достаточно давно, что ты беременна. вот только выносить ребенка ты не смогла. это подкосило ваш роман и в восемнадцатом мы расстались со скандалом. очередной "хороший парень" которому ты поперек горла теперь. ты уже готовишься встречать тридцать лет с кошками, ведь с твоим здоровьем все хреново, с деньгами тоже, только сейчас начала получать какие-то деньги снова. вот ты зовешь меня на кофе. мы курим. мы пара? наверное. мы были в отношениях всю прошлую весну, они меня устраивали, а потом ты сорвалась в Париж с формулировкой. "не жди меня, я пойду поднимать свою карьеру с колен". ты ушла с головой в работу мы иногда устраивали видео созвоны. и вот ты вернулась в ноябре. кажется ты снова начала пить, время от времени тебя тянет то позвонить мне, то билли, то переспать с девушкой, то плакать просматривая все фильмы с гослингом. теперь куча денег, новая тачка, последний смартфон, заказы, новый рабочий график, но не кажется ли тебе, что ты снова встаешь на рельсы пиздеца? Давай я тебя за волосы вытащу, а билли еще и ремнем отходит по голове.

хочу активного игрока. флуд, графика, свои шуточки, возможно личная связь, 18+. на счет постов от 6000+ до 15000 желательно 1 лицо, но третье я тоже люблю. чувство юмора и понимание того, что меня может завалить сугробом приветствуется. 1/2 поста в неделю будет достаточно. я, на самом деле не требовательный, устраивать гадания на совместимость я не буду. но могу отказать, если меня выбесит пост или что-то такое, я не безотказный и милый котеночек. надеюсь, что ты дочитала до этой строчки и кодовое слово: пончик. если вы назовете его в первом лс +100 в карму. жду, уже люблю. посмотри спойлеры. вдруг и тебе зайдет эта парочка.